Nu e interesant? Dar vai…sa va spun: restantierul la logica e Ramon Cotizo, cel care a luat amenda pe 30 februarie iar pestele era sa moara tot din cauza lui fiindca i-a pus apa rece in acvariu.

Cum? Tot nu sunteti impresionati? Sa zica cuiva si PR-ului lu’ nenica asta.

Daca aflati ca Esca prezinta stirile in fiecare seara sa imi spuneti sa nu scap mega stirea.

De asemenea, cand Otv nu mai da stiri despre Elodia as vrea sa ma anuntati – asta chiar cred ca e stire!

Sa va delectati cu intreg comunicatul, zic …

Ramon Cotizo de la radio InfoPro si-a resuscitat pestisorul prin respiratie gura la gura!

 

Ramon Cotizo, cel care le spune ascultatorilor radio InfoPro, in fiecare zi a saptamanii, “Asculta aici!”, si-a salvat pestisorul de la moarte! Pentru ca se apropie curatenia de primavara, DJ-ul InfoPro a exagerat cu grija si a pus in acvariu apa putin cam rece, astfel ca, in scurt timp, pestisorul sau a dat semne de stop cardiac! Nestiind cum sa reactioneze, Ramon a aplicat manevrele tip in caz de… inec! Dupa masaj cardiac si… respiratie gura la gura, pestisorul a fost salvat de la hipotermie si mutat intr-un mediu mai primitor.

Ramon, pasionat de “piscicultura la domiciliu”, l-a achizitionat nu demult pe pestisorul salvat fara sa cunoasca din ce specie provine. Nu a trecut mult timp pana sa afle ca intotatorul este de profesie carnivor pentru ca, incetul cu incetul, toti ceilalti pesti din acvariu au disparut! DJ-ul InfoPro nu s-a suparat, ba chiar apreciaza calitatile de vanator ale animalului sau preferat pe care cu atata greutate l-a salvat de la o moarte sigura.

As adresa urmatoarele intrebari PR-ului sau conducerii shopit.ro:

Ce se vrea cu PLM?

In PLM pot sa pun ce vreau eu?

Cat de mare e PLM?

Cine a avut aceasta idee cu pusul produselor in PLM?

Pot sa bag in PLM tot ce vreau eu?

In PLM poate sa se uite oricine?

De ce PLM se numeste asa?

Multumesc

P.S. Cum ce e cu PLM? E servicul cu Produsele din Lista Mea oferit de shopit.ro, conform comunicatedepresa.ro…ce PLM?!

P.P.S. Astept si intrebarile voastre despre PLM. Promit sa fac o lista cu cele mai interesante si le trimit celor de la Shopit.ro

________________

Publicitate: Unicul magazin online de sapte stele din Romania

via Alex

Ziceam despre mine in prezentare ca ma uit la pornashaguri. Nu sunt dependenta de ele ori smth…dar ma uit…ba de o pozitie, ba de un negru, ba de o blonda, asa…mai clatim un ochi.

“Raportu’ barbatilor” are cica o sectiune de Pornache. Curioasa, dau click…vad o pozitie, un negru, o duduie, ceva…ciuciu… vad “plane text”! damn!

Nu imi pierd speranta si caut un articol care sa sune mai de Doamne ajuta: “Ejaculeaza ca un pornostar!“. Zic in gandul meu: “sa vezi ce il fac pe Mandru’ fantana arteziana!” Parca ma vedeam aruncand cu banuti la fantana fermecata…

Si ma apuc sa citesc….

Una dintre sarcinile cotidiene ale unui actor porno cu pretentii de star este sa ejaculeze mult. Sau, cel putin, mai mult decat este obisnuit. Se pare ca femeile au preluat acest lucru din filmele porno si se asteapta ca si tu sa ejeculezi la fel. Se pare ca le excita. Cum ajungi, insa, la acest gen de performanta?

Nu, femeile se asteapta ca voi sa rezistati cat rezista aia din filmele porno! Cantitatea e importanta cand e vorba de timp, nu de sperma! Pe cuvant!  Sperma voastra e buna de cateva ori in viata…ca sa faceti plozi…deci de vreo 2-3 ori…MAXIM… in rest vrem sa excelati la TIMPI.

Femeia minune ar fi mai potrivita. Daca o gasesti. Cine este aceasta femeie teribila? Cea care adora (la propriu) sa iti inghita sperma. Vrea, declara, se poarta si se bucura cand iti face sex oral. Si la final inghite… Pentru ca ii place la nebunie. Daca ai o astfel de femeie acasa, crede-ma ca ejacularea ta va fi demna de filmele porno.

Barbati, nu incercati asta acasa. Cand aveti o astfel de femeie, va rog din toata inima preocupati-va de sex in sine. Cu o astfel de femeie nu mai conteaza daca ejaculati aburi, praf sau miere. Si nu, ejacularea nu o sa fie demna de filmele porno, o sa fie precoce si penibila in prima instanta si apoi rara si placuta… dar nu se va transforma in fluvii si arteziene… ca daca ii place/adora/moare de placere nu o sa mai apucati voi sa produceti cata sperma o sa vrea ea sa…inghita/inbuce

Preludiul prelungit. Cam impropriu spus pentru un barbat, insa, adevarul este ca atunci cand o femeie se joaca ore in sir cu penisul tau, te incita si tachineaza si apoi cand o faceti nu se gandeste decat cum sa iti fie mai mult pe plac. Este imposibil sa nu ai rezultate uluitoare cu volumul de sperma.

Asa-i …volumul de sperma si infimul timp de sex propriu-zis te vor ului…si pe tine si probabil nici ea nu o sa uite cat de scurte sunt 3 secunde. Iar eu sincer…. daca as avea oua si putza…in orele alea fara sir as cam “impunge” la domnisoara aia si nu as sta la o laba lunga…

Trebuie sa inveti sa iti controlezi ejacularea, muschii din zona respectiva…

Stimuleaza-te manual in fiecare zi pana cand ajungi la un anumit punct , inainte sa ejaculezi, dupa care te opresti brusc si stai asa. Chiar daca simti nevoia de a urina, sperma va ramane inauntru.

Ah, da… o laba la timpul ei… cam des timpul ei, parerea mea. Si care crede ca atunci cand faci pipi ti se scurge si sperma? Asta e o replica din ciclul “daca stai in picioare nu iti pica ob-ul si poti face pipi fara sa il scoti”?

Odata ce iti poti controla acesti muschi, poti lua o pauza de cateva zile (pauza la sex). Cand faci sex, cere-i partenerei sa te excite pana cand mai ai putin si termini si atunci sa se opreasca. Fa aceasta miscare de 3-4 ori si garantat ejaculezi ca un pornostar.

Iar ea in timpul asta croseteaza! Zau asa?! Cum draq? Care mai e fun-ul sexului? Asta e sado-masochism!

Stapanirea testicolului. Atentia exagerata pe care o femeie o acorda testicolelor tale (sarutate, linse, stranse in mana, tinute in gura) este de cele mai multe ori solutia potrivita pentru volumul mare de sperma.

Stapanul inelelor a decretat: cand stapanirea testicolului e totala vei ejacula cat shapte! Da-ma draq!

Daca partenera te lasa sa ejaculezi peste trupul ei, pe fata ei, in gura ei, esti deja un porno star, indiferent de volumul seminal.

NU! Daca partenera te lasa esti un norocos si un prost daca iti sta gandul la cum sa ejaculezi mai mult in loc sa te gandesti la cum sa v-o trageti mai des.

Impresia despre autor:

- bila alba: ca e barbat… macar poa’ sa vorbeasca din experienta proprie

- bila neagra: ca nu are experienta…

- asemanarea cu un personaj: George Constanza, Seinfeld

So, a aparut un nou site muieresc. Ii zice TopFeminin.ro.

Si cum pe un site de femei daca nu vorbesti de relatii, sex si barbati degeaba existi…au sectiune de relatii. In acea sectiune aflu despre pozitii sexuale.

Nu stiu daca e cazul sa il comentez totusi. Pare a fi o notita luata de o virgina in documentarea despre o viitoare etapa a vietii ei. De la titlul “Pozitii sex” pana la argumentare, pare a fi vorba despre niste notite de la ora de anatomie/sexologie elementara.

La femei orgasmul este mai puternic daca raportul sexual a avut loc intr-o anumita pozitie, (eh, nu zau?!) sau daca o schimba pe parcursul lui, ceea ce se explica prin localizarea zonelor de maxima sensibilitate ale pielii si mucoaselor, prin conformatia organelor genitale si prin unele particularitati ale temperamentului. (acum ca stiu, parca sunt mai fericita…ce draq e asta?)

Se stie de pilda ca atingerea clitorisului, a labiilor mari si mici, a peretelui anterior al vaginului, provoaca puternice senzatii voluptoase. ( deci aia simteam eu?!)

Corpusculii amintiti nu sunt la fel de numerosi la toate femeile sau nu au aceeasi sensibilitate. Aceste deosebiri descriu un orgasm de tip exclusiv clitoridian sau exclusiv vaginal, ori uterin. Aceasta face ca in timpul raportului sexual sa fie preferate si adoptate pozitii ce favorizeaza contactul cu regiunea care provoaca voluptatea cea mai puternica. (educatie sexuala clasa a IV-a)

… balarii balarii…

O pozitie extrem de excitanta atat pentru femeie dar si pentru partener este aceea in care ea sta deasupra

Atunci cand femeia este deasupra, poate sa fie mult mai activa, avand control atat asupra ritmului cat si a profunzimii penetrarii. (bravo patratzel!)

Ea sta calare deasupra barbatului intins (deja-vu?!)
Femeia se aseaza calare, deasupra partenerului in erectie si prin miscari de ridicare coborare, isi introduce in vagin penisul (asta face? sigur acolo tre sa intre?), care va ramane perpendicular pe corpul sau. Ea va putea sa-si roteasca soldurile in ritmul dorit. Aceasta pozitie este foarte avantajoasa si pentru el, care poate admira splendoarea sanilor leganandu-se (langa balanga, a venit vaca cu talanga), si isi pot folosi mainile pentru a-i mangaia (bine ca a zis, ca el – saracu’- poate nu are instinctu’ asta si sa stie fata ce si cum). Este o pozitie foarte excitanta pentru barbat. (am retinut asta inca de la prima si aceeasi pozitie pe care ai descris-o de doua ori)

Sa fie topfeminin.ro un site pentru femei retardate?

(…) zambetul este foarte important si poate spune multe despre o persoana – se stie ca femeile rad mult mai des decat barbatii si ca acest “mic” detaliu al imaginii poate insemna foarte mult in momentele flirtului. Nu degeaba se spune ca si cel mai puternic barbat se poate pierde in gropita din obrazul unei femei…

Cand cel mai puternic barbat e Neghinitza si gropitza e a Fionei atunci cred ca el se pierde. Si la faza cu zambitul/rasul tin sa mentionez doua vorbe: “a rade ca prostu’” – ceea ce fac ei cand nu inteleg glumele lor- si “a zambi tamp” – ceea ce fac ele incercand sa para interesate de ceea ce zic ei.

Privirea directa denota sinceritate si este esentiala pentru stabilirea primei impresii. Priveste-ti partenerul de flirt timp de 6 secunde, iar in intervalul a urmatoarelor 15 minute, repeta aceste gest de cel putin 3 ori.

…nu bea alcool, fa o frectie cu spirt si bea multe lichide. Astia au impresia ca iau antibiotice impotriva gripei? Cum adica 6 secunde , de 3 ori in 15 minute? O sa zica ala ca sunt cu capul. Ca sunt cine stie ce psihopata: cu un ochi pe ceas si cu unul la el…ah si sa si zambesc poate se pierde in obrazul meu…oh, come on!

Un detaliu sexy este ca gatul tau sa fie descoperit: cauta sa porti o bluza decoltata si eventual un lantisor foarte fin, care sa atraga subtil atentia interlocutorului tau in aceasta zona.

Ihi, ca el e prost si nu se uita oricum din prima la asta. Autoarea nu are idee ca barbatii au alt sistem de masuratoare… 90-60-90 e pentru muieri. Ei masoara in mari-mic-lungi (completati cu tzatze-cur-craci).

Apoi, felul in care iti treci mainile prin par poate fi de asemenea un amanunt important. Multor barbati li se pare sexy gestul unei femei de a-si trece mana prin par, mai cu seama daca acesta este lung, sau de a-si misca gratios capul in dreapta si in stanga, pentru a-si aranja suvitele rebele.

De preferat sa treceti mana prin par cand aveti inele cu ditamai pietrele sau cu forme neregulate ce abia asteapta ceva care sa se incalceasca in ele. Apoi, miscatul capului stanga dreapta este de folos pentru a reusi sa scoateti mana din par. Si cu toate astea, nu vad de ce barbatii ar fi incantati de chestia asta, ma rog…

Reprezentantii ambelor sexe pot avea reactii surprinzatoare la culoare rosie. Nu este un secret pentru nimeni faptul ca aceasta nuanta denota pasiune, sexualitate, fertilitate, tinerete, energie s.a. Putin gloss rosiatic sau un ruj mat de aceeasi culoare, confera un aer sexy, insa numai celei care le aplica cu masura.

Mai ales cand e vorba de taurii de la fostul C.A.P. Atunci sa vedeti atractie la culoarea rosie. Niste ruj rosh’ te poate ajuta sa te imprietenesti cu bodyguardul clubului. Te poate folosi drept shtampila pentru cei care ies pentru cateva momente din local…nu stii niciodata cand il lasa tushul.

Exista un gest al femeilor, foarte incitant pentru barbati: suprapunerea picioarelor, in pozitia sezut. (…) Daca porti tocuri inalte, prin tentativa de desfacere si de suprapunere a picioarelor numai ca nu urli in legatura cu faptul ca esti sexy, dar stilata si inteligenta (…)

Asta nu as fi crezut-o veci. Adica daca mi-au amortit picioarele si vreau sa le suprapun invers denota ca sunt sexy, stilata si inteligenta… Adica daca sucesc cracii cu stil sunt sexy… si inteligenta mi se vede cand imi desfac picioarele sau cum?

Interesant este ca in sistemul atractiei, tendinta este ca intre actanti sa existe un “joc al oglinzilor” – isi imita subtil gesturile si tot ceea ce tine de limbajul trupului, tonul vocii si chiar unele reactii. De acolo porneste, de fapt, compatibilitatea si se creeaza acea “chimie” in functie de care fiecare isi doreste sa continue sau nu flirtul.

Si mai zici ca nu ne tragem din maimutze?! Parca si vorba aia cu “uite ce papagal e ala” pare sa prinda contur. Joc al oglinzilor pe draq…pai cum sa ma atraga unu care rade ca prostu’, se uita la ceas din 5 in 5 minute, poarta rosu si face faza din Basic Instinct. Cu papagali d’astia sa umble cine-o vrea. Mie nu-mi trebe.

Imi zice in primul paragraf ca cica “mostenirea genetica are un rol important in capacitatea de a avea orgasm”. Foarte tare! Si vreau sa aflu mai multe…continui lectura …

Cica am evoluat si putem sa discutam pe larg cu mamele despre flirt, tampoane si barbati. Corect!

Si apoi imi zice de studiile facute pe 4000 de gemene. Deci nici o mama, doar 4000 de gemene.

Cercetatorii au intervievat 4.000 de femei din cupluri de gemene in legatura cu abilitatile lor sexuale.

(bla bla…procente, balarii – toate referitoare la surori)

Concluzia? Genele joaca un rol important in capacitatile si performantele noastre sexuale – mai exact, reprezinta 34% din totalitatea caracteristicilor noastre. Dar, ca sa fim foarte cinstiti, trebuie sa vedem si reversul: pentru restul de doua treimi dintre noi genele nu sunt atat de importante, iar viata sexuala nu tine atat de mult de mostenirea pe care ne-au transmis-o parintii. Si totusi, performantele sexuale ale mamei conteaza cu adevarat pentru o treime dintre noi!

Ha? Ce are sula cu prefectura? E vorba de gemene! Ce treaba are mama? Mama nu a fost inclusa in cercetare! Cel putin nu in articolul de fatza!

Dar jurnalista de scrisa articolu’ se pare ca avea de scris mai multe cuvinte decat au avut cercetatorii de zis. Si ce s-o fi gandit ea in creierul ei mic… hai sa elaboram…. si a elaborat pana a scos intertitlul asta:

“Oare si mamei i-a placut sa faca dragoste in pozitia asta? Ce-ar fi sa o intreb cu prima ocazie?!”

What the hell is that?! Sa fiu foarte sincera nu am o problema sa vorbesc cu maica-mea d’astea. Dar …daca duc problema pana la “lu’ mama ii place?” si eventual o si intreb… s-a dus draq jucaria…imaginatia mea o sa ma duca la psihiatru… nu prea vreau sa ajung sa ma intreb in ce pozitie am fost conceputa… cu toate ca acum, dupa ce am citit articolul e cam tarziu…

Sa revenim la articol. Titlul zice “Ce spune viata ta sexuala despre tine, despre el si… despre mama ta”. Logic, pana la final te astepti la un raspuns… eh, nu, nu vine!

Mai mult… articolul e despre cum sa ti-o pui si despre cum sa iti faci partenerul sa te ghiceasca cand te gadila… unde trebe…etc

De ce mai depind performantele noastre sexuale?

(bla bla)Experienta proprie, ca si experienta prietenelor, iti poate arata foarte clar ca totul depinde de puterea mintii. Iata in continuare cateva mijloace care te pot ajuta sa iti imbunatatesti viata sexuala, sa obtii intotdeauna placerea si sa iti satisfaci partenerul.

Sa ma integrez un pic in absolut…poate il aud pe Bivolaru

Fii curioasa
Afla ce ii place lui si apoi incearca sa pui in practica. (bla bla)

O sa ii dau oracolul sa il completeze

Fii sincera
Daca el este intr-o dispozitie buna dupa o partida de sex, intreaba-l ce i-a placut.(bla bla)

Asa, desigur, comunica cu el… nu il lasa sa adoarma…nici la buda nu il lasa sa se duca. Pune-l sa iti descrie tot ce i-a placut.

Fii deschisa
Partenerul tau nu e ghicitor in stele. Daca nu face bine ceva …(bla bla)

Propun sa iti faci un mic indreptar (unul ca cele de genul “cum sa ingrijim Perushul” numa ca al tau o sa fie “cum sa facem Pasarica fericita”) pe care sa il dai partenerului cu o intalnire inainte de cea in care ai de gand sa prestati un sex mic.

Fii entuziasta
Barbatii sunt excitati ca se afla alaturi de o femeie care ii doreste. (bla bla)

Intre noi fie vorba, propun pancarde cu “Hai Gigele!” si lozinci cu “Ura, ura FACEM SEX!”

Fii pregatita sa razi
Rasul este un antidot ideal al stresului, care poate risipi momentele tensionate …(bla bla)

Desigur razi isteric, sa nu creada ca te prefaci. Nu, orgoliul lui nu va avea de suferit. Cand vezi ca se apropie de orgasm mai buseste o data in ras…asa, de control…

Multumeste-te cu lucruri simple
Sexul nu inseamna neaparat pozitii acrobatice, ca sa experimentezi numai de dragul de a schimba ceva. Te poti simti la fel de bine in pozitiile clasice, simple. De ce? Pur si simplu pentru ca acestea functioneaza intotdeauna.

Si apoi, ca sa nu te mai complici cu diminutive sau poate daca nu iti place numele lui spune-i “Misionarul”

(bla bla)

In plus, intr-o pozitie clasica, bine cunoscuta, vei putea sa te concentrezi numai asupra placerii tale si a partenerului, fara sa fii nevoita sa-ti faci griji daca te descurci bine sau nu din punct de vedere “tehnic”.

Asa e, arbitrii porumbei, papagali, pisici ori ce fauna ai tu prin casa ar putea sa nu te creada la fel de buna ca Nadia si sa nu iti dea 10. Iar tie iti pasa…

Fii tu insati
Nici o femeie nu are un corp perfect: unele au sanii prea mici sau prea mari, altele au soldurile si coapsele proeminente sau insuficient conturate, iar enumerarea ar putea continua la nesfarsit…(bla bla) Daca stii cum sa-i arati ca iti iubesti corpul, il va iubi si el.

Desigur, nici sa nu te gandesti ca ochii ii ies din orbite din cauza greutatii tale…e din cauza ca e impresionat de sanii tai extraordinari.

Fii flexibila
Daca nu accepti sa faci sex decat dupa ce ai facut ordine perfecta in bucatarie, te-ai spalat pe dinti, te-ai demachiat si ai facut dus, ai sa pierzi toata distractia. Si partenerul tau va uita scopul pentru care te-ai dezbracat.

Coarda ma fac!
1. Sa incerci tu sa mai faci ceva ordine dupa ce faci sex! Sau daca e MR. Flash, e ok, nici nu stii cand a trecut pe-acolo. Dar eu nu mai ridic nici un deget dupa sex. Dupa sex e postludiu – aka adormit vorbind.
2. In alta ordine de idei o poftesc pe tanti autoarea la o sesiune de m… sex oral inainte de un dush si dupa o zi de stat la birou cu fundul pe scaun…
3. Daca partenerul meu uita scopul pentru care m-am dezbracat, sunt sigura ca amicul lui de-o viatza o sa il inghionteasca in scurt timp … amintindu-i.

Si, in final, nu uita…
(bla bla) Ceea ce ii placea fostului tau prieten ar putea sa nu-i placa celui de acum. Adevarul este ca nu exista retete universale in materie de placere sexuala. (bla bla )Si oare chiar semeni cu mama ta? Ei bine, daca vrei sa afli, intreaba!

Eh bine ca mi-a spus… o fi vorbit cu fostu’?! Si uite cum a mai facut cateva sute de semne ….

Si ce are cu mama? Nu inteleg de unde si pana unde are mama treaba cu frichineala noastra?

P.S. Autoarea am vazut ca e psiholoaga cu acte in regula. Parerea mea e ca a ajuns sa scrie la revista din prea mult timp liber, timp liber din lipsa de pacienti, lipsa de pacienti de prea buna ce e e.

Cum necum am dat cu nasul de roblogfest azi. In afara de faptul ca cineva m-a nominalizat (merci cititorule, nu stiam ca e cineva care isi da atata interes in ceea ce priveste “miu”) am vazut o categorie ciudatzica “Personalitatea romaneasca cea mai asteptata sa isi faca blog”.

Pe romaneste, asta se traduce prin “vedeata fara blog asteptata cu interes in comunitatea bloggerilor”. Parerea mea. Mi se ridica o spranceana, mi se trezeste interesu’, dau click sa vad ce ar dori romanashu nost’ sa ceteasca. Pai cica ar vrea sa il citeasca pe Florin de la Hi-Q, Tolo si pe Dana Rogoz. Adicalea aishtea nu are blogea (©GK) si ar fi de dorit. Parerea lor. Dar eu stiu ca Madam Dana are blog din august 2006 si alde Tolo la fel. Florin e si mai vechi, de prin iunie.

Ah, si dincolo de anuntul cu “daca e nominalizat o data nu il mai nominalizati inca o tura” unii fani e inversunatzi si isi trec idolii in 7 feluri, doar doar de prind mai multe voturi.

Si lame nu sunt poate fanii cat organizatorii ca nu au pus o amarata de verificare la link-ul pe care il da utilizatorul la inregistrare… grele!

Daca si voturile sunt ca nominalizarile, va rog sa ma scutiti cu RoBleogFleoshcul vostru.

Update: Cei trei au fost scosi. Acum a aparut Oana Cuzino. Ea are blog de prin aprilie 2006. Hai ca-i distractiv…

Inainte de toate vreau sa laud initiativa lor de a publica in site mai multe articole ca in revista. Vad in on-line mai mult decat copia revistei – ceea ce e mijto. Au facut primul pas. Ramane acum sa invete sa scrie romaneste si sa vada cum sta treaba cu virgulele si regulile de ortografie.

Sa vedem ce invatz de la doftor…

Invata sa faci primul pas!

Prima regula pentru a agata un barbat este sa fii constienta ca, fiind femeie, ai un atuu (ei “e” prosti si “pune” botu’). Daca ai un bust generos, te poti numi fericita (pentru mai putin inzestratele: bagati un sutien cu push-up. Cand se vor dezmetici sunteti deja calare unul pe celalalt si nu mai conteaza. Imaginatia lui i-a pus jucaria in miscare. E ok.). Insa, exista si alte avantaje de care te poti folosi pentru a da gata un tip. Parul e foarte important, asa ca daca miroase foarte bine, poti fi sigura ca va avea efect asupra celui pecare ai pus ochii. Pentru el, desi nu te cunoaste, faptul ca mirosi mai bine decat prietenii cu care isi petrece timpul, il va face sa creada ca a dat lovitura.(Cum adica “mirosi mai bine ca prietenii lui”? Barbatii isi miros tricourile, chilotii si sosetele – nu prietenii. Si cum poti sa compari mirosul lui cu al ei?! E normal si indicat ca un el si o ea sa miroasa diferit. Daca el umbla cu baieti care miros ca niste fete , tu nu mai ai ce sa cauti in ecuatie.) Deci, impresiile olfactive si vizuale sunt foarte importante, si trebuie sa lucrezi la ele, in asa fel incat sa te ajute in ce ti-ai propus. (Retine: conteaza cat de lung ai parul si nu ce si cum gandesti!)

A doua regula este sa ai intotdeauna ceva de spus. Daca vrei sa abordezi un tip, trebuie sa ai ceva spiritual si interesant de spus, nu doar sa te bagi in seama. (Corect. Dar daca arati bine ed e ajuns pentru o noapte… sau macar cateva ore) Poti sa-i spui ca ai facut un pariu cu prietenii tai, si ca ai nevoie de o opinie dezinteresata.(Da, asta e chiar spiritual si interesant. Iar el e indeajuns de prost sa creada ca te intereseaza parerea unui strain. Zau, asa…) Barbatilor le place foarte mult sa-si dea cu parerea, asa ca va fi incantat sa dezvolte subiectul. (Mai ales daca se aplica regula 1 cu bustul generos. In aceasta privinta ei dau note si aprecieri ce pot avea o marja de eroare ce tinde catre 0)

A treia regula este sa iti alegi foarte clar locatia. Barurile sunt un loc bun de gasit tipi interesanti, dar trebuie sa fii atenta, pentru ca de multe ori sunt pusi pe glumite si aventuri. (Prima, glumitza, e ca tu esti tot ce au asteptat in aceasta viata. Si a doua, aventura, e cum faci tu rost de numarul lui de telefon sa ii explici ca ai crezut prima parte) Daca totusi vezi un tip care te atrage, e bine sa stii ca un bar iti ofera destule posibilitati. (Nu zau?! Eu credeam ca e ca la opera: nu se vorbeste, nu se shushoteste, nimic!) De exemplu, poti sa urmaresti momentul in care merge sa-si ia o bautura de la bar, si sa te strecori langa el, “accidental”. (Asta e chiar original!) De asemenea, in multe baruri, se poate dansa. Daca esti mai indrazneata, mergi si invita-l. (Si cum majoritatea barbatilor nu sunt incantati sa sara pe ringul de dans, fa-l sa se simta prost si eventual sa te respinga) Bineinteles, inainte, asigura-te ca nu a venit insotit. (Bine ca a mentionat ca altfel te duceai exact la ala care avea o femeie atarnata de gatul lui!)

Pastreaza o doza de mister. Daca stii ca sunt sanse mari sa il revezi in clubul/barul/discoteca pe care il/o frecventezi, nu ii da numarul de telefon inca. (Da, fa-l sa te viseze noapte de noapte pana la viitoarea intalnire. Tu esti unica… nu e nici una mai buna ca tine in toata lumea. L-ai orbit. E ca si drogat. Ii curgi prin vene…Da-o draq de treaba! Pai faci primul pas sa o faci pe mimoza?) Cu siguranta, data viitoare cand va veti intalni, va veni el sa ti-l ceara. (Da, fiindca barbatii nu beau in bar. El, masculul Alfa e tot timpul treaz si cu siguranta nu ti-a uitat chipul minunat… ) Tu nu trebuie decat sa ii trezesti interesul. Barbatii apreciaza mult femeile care stiu ce vor si care stiu cum sa obtina ceea ce vor. (… de aceea nu ii da numarul de telefon din prima, o sa isi dea seama de interesul pe care il ai pentru el)

In concluzie:

1. E prosti si pune botu ‘ la decolteuri si la par frumos
2. Daca mirosi mai bine ca amicii lui e impresionat
3. Fii spirituala: pune-l sa se dea cu parerea
4. Fa-l sa se simta prost in mijlocul barului, pe ring.
5. Nu ii da numaru de telefon din prima. Daca vrea sa ti-o puna te cauta el saptamana viitoare.
6. Arata-i ca vrei sa i-o pui, dar fii misterioasa: impiedica-te.

In felul asta ori o sa vizitez psihiatria ori ginecologia…

De data asta textul cu pricina se afla in sexdex.ro. Ma voi abtine de la comentarii rautacioase sau comice. Sunt sigura ca imaginatia din dotarea fiecaruia isi va face efectul. Nu ma pot abtine de la comentarii …

Sarutul prin aspiratie

La acest tip de sarut incepi prin a deschide tu gura putin, chiar dupa ce te-ai odihnit linistit, cu buzele inchise. Indica-i partenerei, prin atingerea dintilor ei cu virful limbii ca vrei ca si ea sa-ti raspunda la fel (cioc cioc! e cineva acasa?). In momentul in care iti va raspunde (hai intra, ca te cunosc!), va trebui sa sugi cam in felul in care procedezi atunci cand incerci sa sugi continutul unei portocale (viol viol! lasa-ma nenorocitule!). Daca ea va avea cunostinta de variatia pe care vrei sa o introduci(ah, nebunule, ma rupi!), va proceda in aceeasi maniera, tragand tot aerul din gura ta (eh lasa, am eu ac de papilele tale, ti le sufoc!).

In acest mod, intr-un timp foarte scurt, aerul va disparea foarte curand din cavitatile voastre bucale(iar limbile si placile intra in imponderabilitate). Buzele voastre se vor lipi atat de strans, incat veti avea parte mai degraba de durere decat de placere(dintii vostri se vor lovi dureros de zgomotos). Dar va fi acel soi de durere extrem de placuta. Acest lucru poate suna straniu, insa este vorba de un lucru cert. Durerea va deveni atat de intensa incat se va transforma in placere(lacrimile ce va vor curge pe obraji vor fi de fericire, nu va temeti.).

Acest tip de sarut nu poate dura un timp mai indelungat din motive obiective (de la sine intelese si stipulate in legile naturii articolul 3 – Imponderabilitatea, aliniatul 2). Este o presiune prea mare ce se exercita asupra tesutului delicat al cavitatii bucale, iar muschii obosesc foarte repede (exersatul cu aspiratorul poate, totusi, ajuta). Din aceste motive, sarutul trebuie sa fie scurtat.

Oricum, exista o tehnica aparte ce trebuie folosita pentru a pune capat acestui gen de sarut. Cand ati hotarat ca este de ajuns (lucru evident prin intrarea chilotilor in fund si adancirea ochilor in orbite), nu incercati sa va dezlipiti brusc gura. Cel putin nu faceti acest lucru cand mai sunt si alte persoane prezente in casa (ar putea crede ca s-a activat Stargate-ul catre Atlantis or whatever). Altfel, acestia vor fi cu siguranta alarmati de zgomotul puternic pe care l-ati produce daca ati actiona brusc.

Metoda este destul de simpla; nu trebuie decat sa dezlipiti coltul gurii de cel al partenerului (nu va temeti daca lucrurile din camera par sa fie absorbite de gurile voastre, e un lucru normal.). Vei auzi un fasait si in acelasi timp presiunea din din cavitatea bucala va scadea (in cazul in care nu ati mancat ceva stricat singura asemanare cu un partz este zgomotul).